文章轉載自：羅玲的博客
我們怎樣在成長
作者：羅玲
2012-09-13
總有家長朋友發紙條跟我聊孩子問題，我都認真回覆，所以基本都有印象。發現有少部分家長，曾經問過一類問題，然後在幾個月之後，又問同類的問題。比如，過去的來信裡說，女兒性格大大咧咧、不愛思考、只愛看電視劇……，我當時回覆了。半年之後這位朋友跟我聊，孩子只看娛樂節目、不愛讀書等等。我又更具體地回覆了，並且在想，我上次的回覆看來不是很有效。還有朋友跟我聊的比較多的是家庭關係，比如跟丈夫、婆婆的關係問題。我非常理解，家庭關係真不是一天兩天能改善得了的。
這讓我想到，我們每個人其實都是如此，我們一生中，大概要面對的課題只有那麼幾個。除非我們認真應對了，否則，這些問題就會反覆出現，直至被徹底解決為止。而每當問題出現，我們對它做出積極反應，解決掉它，這時，我們就成長進步了。
可是，實際情況常常是，我們看到了問題，也下了決心，然後，隨著時間推移，事情變得不緊迫了，最終不了了之。問題就這樣又隱藏到角落裡，伺機而動，蓄勢待發。
究竟為什麼，有些事情似乎很難改變？我們怎樣做，才能讓變化發生，才能切實地進步與成長？
1. 反思、想通
要想促成改變，第一步是，相信你唯一能做的事情就是改變自己，相信你的改變能對周圍有影響。
古人說，凡事要反躬自省。孟子說的很嚴格具體：“愛人不親，反其仁……禮人不答，反其敬。”就是說，即便你認為自己做的已經很好了，如果結果不好，那麼你還是可以繼續自省，繼續在自己身上尋找提高的空間。
估計一些人會覺得這要求太過分了。比如，當出現一些家庭關係問題時，我們容易想，憑什麼只要求我？這些事情都是因為對方的做法不好！憑什麼他們不去改變自己？他平時對孩子什麼都不管，我付出一切，出了點問題就來指責我，難道還要求我去反省改變……
我們不願意去改變，就是因為我們常常被這種表面的“公平”給牽制住了，我們被他人的弱點所綁架。
古人關於自省的話，我們可以這樣重述：選擇去改變自己，就是選擇不把自己的生活建立在別人的弱點上，不讓別人的弱點來決定你的生活品質。這樣說，聽起來夠強大、夠霸氣了吧？
事實也是如此，當你不把關注點放在計較對方的缺點上時，當你選擇去改善自己的那一刻，你就變強大了，因為你的自我價值、影響力都增強了。這時，你是在創造自己的生活，而不是被捲入生活。
這時，我們才會真的開始去反思：或許，我當時可以有更好的反應？我應該更多地考慮全域，而不是聽任自己的情緒隨意爆發？我的語氣可以更溫和？我還可以從更正面、更有建設性的角度去說？
2. 現場的功夫
反思，就已經是事後的時態了。真正考驗自己的，是事發現場的功夫。比如，可能我們想在孩子面前更好地控制自己的情緒，想對公婆有更友好的表示，跟丈夫交流時能少些指責抱怨、多一些樂觀……可是，等事情真的發生時，我們好像蹩腳的演員，連裝都裝不出來，一下子就落入舊角色裡。
有什麼辦法嗎？或許我們可以戴個手鏈什麼的飾物，提醒自己，要朝某個微小的改變去努力。我現在正戴著的佛珠，好像真的可以有一些提醒的作用。這些小的提醒，可以幫我們拉開距離去看，保持覺知，看到自己有沒有滑回舊的軌道上。
另外我覺得，有幽默感、有些自嘲精神，這也很有用。自嘲也是保持覺知的一種方式。看到自己處境的荒唐可笑之處，這時我們就跳出來一些了，就更容易擺脫惰性，做出改變。
3. 想出具體的to-do-list
列出來我們能做的具體事情吧。
我看自己過去寫的育兒文章，發現很多事情自己也沒有真的做到。比如，我們都要培養孩子自立性，那我們是不是還在替孩子解決各種問題呢？那天，女兒饞桔子，告訴她最多只能吃一個，免得上火。她吃完，四處嚷嚷“沒吃夠”，像拉選票似得，想尋求哪個家人的幫助。我笑呵呵地問她：“咱們想想，有沒有什麼好辦法呢？”她想的辦法是，再吃一種別的水果。從那以後，我就經常說這個“萬能句”——“咱們想想，有沒有什麼好辦法呢？”
我們都想培養孩子做家務，那麼，下次當你起身去幹活時，就想想：這個活孩子能不能做？有天晚上，我要給孩子炒白菜，盆裡還堆著要隨手洗的小襪子。過去心情一般時，我可能心裡有點小牢騷，然後任勞任怨地都去做了。那天心情好，有點創造的力氣。最終結果是，我捧著iPad邊看邊指導，孩子樂呵呵地把襪子洗了，把白菜也洗了，然後把白菜用手掰成小塊。後來，一有這兩樣活，我就找上她，她也樂於肩負重任。
我現在很重視對責任感的培養。想起一個小事：孩子吃飯，有時把飯和菜拌一起吃。她可能拌很多，最後吃不完就剩下。如果她兩歲，我會覺得她很能幹；如果三歲，我會覺得有創造性；現在她四歲了，我就給她多準備一個空碗，告訴她，能吃多少拌多少，不要剩。如果剩了，下頓熱熱繼續吃。其實還沒真的給她下頓吃過，但是這樣要求了，她就考慮這些了，就有意識去注意了。
我們可能想跟公婆搞好關係，那就想想看，是買點小禮物，還是給他們買點雞蛋豆油，還是讓孩子給爺爺奶奶畫幅畫？
我們想激發孩子爸對父親職責的熱愛，那就記得隨時指出他的做法對孩子有哪些積極的影響，記得給他分點肥差，記得多多就教養問題向他討教……
我們想改善自己的健康狀況，那就少熬夜，多鍛煉，多調整心情。我們想多學習，那就做好時間管理，自律地刷屏。我們想扭轉財政局面，就學學理財、多做預算、控制消費欲望……
總有一些我們可以去做的具體事情！
寫到這，想起來過去給成人上課時，總有學生跟我聊他們的各種困境：不喜歡專業但是還改動不得；是該出國還是該找男朋友還是該讀博，好像幾條路互相制約，完全無處可走；要結婚沒錢，要去掙錢風險是女友會跑；讀研沒錢、去工作沒經驗且學歷不夠……總之，在我看來都不是問題的事情，在這些年輕人看來，全是一籌莫展的難題。我當時跟他們開玩笑說，你們覺得都是死扣是吧？年紀輕輕，二十幾年就能把生活給過成了死扣？算你有本事！哪那麼容易就給弄成死扣了。
現在想，估計的確是很多人都有自己的難題。我們好像面對一個刺蝟一樣，無處下手。
遇到這樣的窘境，我一般給自己三條建議：1. 保持樂觀——相信辦法總是有的；2. 訴諸腦力——使勁想；3. 隨緣——充分利用外界變化。
其實，所謂的窘境、死扣，之所以難辦，不外乎是因為我們不情願放棄一些東西，有時候是放棄一些利益，有時候是放棄一些自我。
辦法是有的——只要我們不把利益看得太重，或者不把自己看得太重。
4. 走出“舒適區”
“舒適區”，英語就是comfort zone。當你也想通了、也知道具體該怎麼做了，但最終就是沒有做到，那往往是因為，我們誰都不喜歡走出自己的舒適區，就像我們不喜歡在冬天的清晨從溫暖的被窩裡爬出來一樣。
妨礙我們走出舒適區的，不只是惰性，更有恐懼——我們害怕變化所帶來的未知的一切：我們可能失敗、可能讓自己出醜顯得很傻、我們可能招來更多的麻煩、我們可能對局面失控、我們可能對新情況完全無知徹底不知所措……
舉個我的年輕的朋友的例子。這位朋友的婆婆比較強勢，對孩子有高期望，對小倆口的生活有過多的評價和指導，這搞得我這位朋友很不舒服。她說幸好他們不住一起。她的策略就是敬而遠之，能躲就躲，少接觸為佳。對於她來說，跟婆婆零接觸的世界就是她的舒適區。但是這樣久了，她知道老公和公婆都有些意見，她心裡也多少覺得這不是最好的狀態，但她就是無法走出這個舒適區。
後來正好她丈夫出國幾個月。出於義務，她不得不硬著頭皮經常去跟公婆打交道。她後來回想，發現接觸多了，婆婆跟她聊很多年輕時的經歷，慢慢地，她居然能理解婆婆現在的做法了。她們的關係變得好起來。她跟我說，原來想起要去公婆家心裡就打怵，現在這不是個事了。她說這種感覺真是太好了！其實倒不只是因為跟婆婆關係好了，她說更多是因為有種突破自己的感覺，這讓她覺得很有力量！
大概的確是這樣。恐懼就像雲彩，只是遠看時的感覺，等你真的走進去了，它反倒消失了。就好比年輕人想40歲一定是很恐怖的年齡，等你真的40多歲時，你發現不但不可怕，自己反倒是更好的狀態。
走出舒適區，我們失去的只有惰性，得到的卻是全新的經歷和感受！如果總是沉在舒適區裡，我們的生活就變成了一種“沙發土豆”生活。
總結了上面這些，希望對想做出改變的朋友們有幫助。
現在都說，為人父母的過程就是自我成長的過程。想起很多年前剛去澳洲時，教我學車的是位說話土裡土氣、長相十足淳樸的澳洲男人。當他知道我都28歲了還沒有孩子時，驚呼起來——當然了他有3個女兒——驚呼的內容是：“你還沒有開始生活啊！”。當時我覺得，這如果不算歧視那也是誇張得過分了。現在我想，他這說的是他的真實感受。
回想起來，覺得幾年前，沒生孩子時的我簡直就是個半成品！帶孩子這幾年，每時都有各種變化、適應、覺悟、調整、進步在發生。有的時候不禁想，這才一個孩子，才4歲，就有這麼多變化，倘若我有3個孩子，那豈不是要——用個時下的詞叫“逆天”了！
後來看到一位美國作家的妻子給丈夫的書寫的序，我變得虛心了。他們有9個孩子！她寫到：“在把9個孩子撫養成人以後，我才認為自己剛剛開始收穫了一些知識……直到我們有了第七個孩子，我仿佛才感覺自己真正成熟了。我最終學會了對無關緊要的事情說不。”
這位妻子的序言寫的非常好，很顯然，如果不是花時間來養9個孩子，她在職業上一定不比丈夫更遜色。但是天哪！製造並且塑造了9個人！有什麼職業真的更要緊嗎？
所以想跟所有的家長朋友們說，只要我們始終在成長、在進步，那麼養育孩子對職業的影響就小到可以忽略不計了。我們心裡都清楚，我們正在變成很多領域的半個專家——我們是半個教育家、兒科醫生、名廚、手工藝者、講故事高手、音樂家、美術家、運動教練、情緒教練、婚戀諮詢專家……總之，我們正在進化成一個有著超強能力的新物種！
作為孩子的父母，我們不敢說自己真的有多好，但如果在每天睡前，我們可以總結：今天，我又有了一些進步！這就足夠好了！苟日新，日日新。我們持續地讓改變發生，讓今天的自己比昨天的自己好一點。
或許，父母的一大職責正是：讓孩子在我們身上看到，一個人是怎樣地在成長！
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